desiciones

paso 1 semana, una semana con muchas cosas, con desiciones...   el miecoles me sacaron la compu. si. comi bien me siento bien con lo qe comi. eseptuando hoy, bien. como menos de 500 calorias. escrivi. hable con mi papa en santelmo, me dijo muchas cosas. qe tenia qe cambiar me actitud, qe tenia qe subir esas notas, en si nada mas.                             mi dia favorito de la semana fue el jueves, solo como media tarta (osea 1 triangulito) y hice 1 hs de gym. fue el mejor dia.  despues segui como simpre, como las 2 porciones! ien para lo qe estoy haciendo -dieta, y si puedo no comer mejor-                                                     todo fua "normal" hasta hoy, me odio tanto, comi como una gorda, en solo dos hs como TODO. 3 porciones de bizcochuelo, 3 galletitas, 2 minis porciones de carne, y lechuga.                                       todo en 2 hs, si ya se. soy una gorda inutil!!! pero bueno. no puede hacer nada no? QE MIERDA DIGO SI PUEDO HACER ALGO!!!                                       NO COMER                  no comer                           no comer                               no comer                                no comer                     no comer                     no comer                               no comer                                no comer.         esa  es la solucion, obvio hacer mucha gym. manana (no tengo n) no voy a comer. amo los jueves. estoy hasta las 3:30 en en cole, y manana justo tebgo 1 hs libre en todo eso!!!! y la mejor parte engo gym :)    pero hoy.... hoy. no se qe me paso! fue como un ataqe. y lo peor es qe no qeria parar. fue my feo.                                                                                           despues de eso dormi toda la tarde y  aca denuevo con mi celu. gorda, con la desicion de no comer, asi qe estoy bien. pero hoy me pase. como aproccimadamente 700 calorias. pero es lo qe hay no tengo miedo de bomitar, aparte no tendria donde. pero solo pienso en qe manana no voy a comer y me alegro, pero la basura qe tenngo adentro, adentro esta. no? si, adentro. me empeso a ir mejor en el cole. pero sigo siendo yo y aunqe se qe qiero cambier. qe voy a cambia!!! lo voy hacer!!! confio en mi, eso creo... asi qe por ahora asi estoy. no es mi mejor dia pero es un dia, y escribiendo. pensando. estoy hoy con 1 desicon.

nada es para siempre. voy a cambiar

la escuela. creo qe lo unico bueno es qe es un punto de encuento con mis amigos! pero mas alla de eso es un infierno. 

si tengo qe ponerlo en porsentaje seria asi: 70% de cosas qe odio, cosas qe soporto, y si lo hago es por no tener qe soportar mas estupideces en mi casa, con las qe tengo son suficientes. y un 30% de cosas como estar con mis amigos, y no digo qe no me guste aprender, porqe se qe asi estaria mintiendo. pero estar 2hs en una silla escuchando a alguen qe esta igual qe vs respecto al cansancioes algo tonto. y digo 2 hs porqe tengo recreo porqe en realidad yo estoy hay metida seis horas y media todos los dias mas los dias de gym. es algo qe me cuesta tolerar. 

no me gusta esto de las responsabilidades. bueno si me gusta. pero antes era todo mucho mas facil. mucho. y ahora se qe si no llego a ese famoso 21 literalmente estoy muerta. 

ya van 4 pruevas. c.s B. qe es como un 7.

ingles, 4.

lengua, 4.

matematica 5.

desepcionante para mi. para todos. es algo raro no estar "bien" en la escuela mas alla de todo. hasta mis compañeros lo remarcan. siempre fui una chica 8 hasta 9. y esto es como un golpe bajo. 

el almuerso.

odio no controlarme. lo digo porqe no puedo no tentarme y mucho con una comida. me comi todo!!! 

2 platos de fidos y un pedaso de pollo. por suerte era bastante chico. pero es horrible esa sensacion qe no poder imponerme a mi misma mis decisiones. 

odio, detesto vivir con mi mama. aunqe mis papas esten juntos, la qe esta en la casa es ella y no la soporto. cuando esta mi papa tampoco, pero es diferente. no se, qe hacer! qiero estar bien. pero es algo tan lejano pasar todo un dia sin preocupaciones ni presiones. para mañana tengo ha hacer un trabajo de naturales sobre las cadenas alimentarias en los animales, y la verdad no tego ganas. pero esta ves lo tengo qe hacer. 

lo malo es qe yo ahora llego cuando ya todos trminaron de comer y como sola en el comedor. pero mi mama me vigila todo el tiempo asi qe es imposibles hacer algo...

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ayer me hiso muy bien qedarme tranqila sola, sin escuchar nada mas qe ruidos provenientes de mi. me qede hasta las 3:30. no fue mucho, no fue nada. pero fue lo justito para pensar. 

solo dormi 2hs y un poco mas. asi qe tengo mucho sueño. pero tengo responsabilidades... una mierda.

como el sabado es el cumple de mi mejor amiga juli. mi mama me tiene acorralado con eso. por eso me da miedo mostrarle el 5. mucho miedo. no me va hacer nada, eso lo se. pero es mi mejor amiga y qiero estar con ella ese dia!!! 

ella salio mal pero bueno, fue un hermos verano. obvio qe solo cuando estaba con ella o con las chicas. pero la pasabamos tan bien. 

hablabamos, jodiamos, nos qeremos mucho. 

esta foto es de hace 4 meses. 

como hubiese congelado ese momento para siempre. la pasamos tan bien.

como ya dije, voy a presentar a mis amigas. 

siempre me voy a sentir diferende. desigual. a todas ellas. obvio qe ninguna es perfecta pero a cmparacion mio si...

no puedo esperar el frio y crudo invierno! amo el invierno. siempre qise ir a narnia.... donde todo el tiempo ra invierno. 

julio... mas alla de qe es mi cumpleaños. me qedaria toda la vida en esa oscuro y tenubre invierno, usar mucha ropa me hace ver mas gorda, pero en si eso no me jode mucho. odio como me veo a comparacion de los demas, creo qe es algo qe nunca voy a superar. nunca lo voy hacer. a mi no me vengan con el cuentito de qe "lo importante es lo de adentro" si lo 1º en lo qe se fijan engeneral las personas es en el fisico. y eso me mata. yo tambien lo hago.

pero en fin voy a cambier eso y todo lo malo qe pueda. 

la vida desde mi punto de vista

no quiero enfrentarme a las consecuensias de mis decisiones. asi de simple como no qeres qe tu prefesor cruse la puerta de el aula porqe preferiste tirarte en la cama a escuchar musica antes de hacer la inservible tarea. pero no puedo hacer nada contra eso. absolutamente nada, aunque miles de veses fantasie con tener un control con el cual poder manipular el tiempo. claro esta  que no lo usaria para hacer la tarea o una boludes asi. creo qe bolveria 4 años para atras y me mostraria una foto "actual" de mi la del 2013 y le mostraria, le abriria los ojos a mi yo del pasado, a mi yo de 9, 10 años. le enseñaria una foto, la cual plasme lo que soy ahora fisicamente. una mierda. gorda. fea. nada comparado con lo qe fantaseo, con lo qe deseo. en si, lo aria con el objeto de no llegar al punto de odiar lo qe veo en una foto o en el espejo todos los dias.
creo qe fue un error muy grande tener un espejo de 2 metros en el mdio me mi habitacion.
por un minimo instante, no me parese tan mal como estoy. luego miro mas alla de la ropa, si es qe la llevo, y me doy cuenta qe lo qe estoy viendo es mi horrible reflejo qe nunca en la vida va a atraer a un hombre, qe nunca se va a ver bien con una bikini. y odio eso. odio recien ahora darme cuenta en qe punto esto, a qe punto llegue.
hoy mis viejos tuvieron la esntusiasta idea de ir a comer a fuera. comi una hamburguesa con papas. me senti tan para el culo, tan culcable por cagarme yo sola comiento esa grasosa y calorica hambueguesa qe no sabia qe hacer.
bomitar es mi ultima opcion. pero tengo miedo. la ultima ves qe intente estuve 2 semana con dolor de garganta y se lo conte a mis 2 mejores amigas. ellas no van a decir nada. sospecho qe juli, tiene algo con esto de la comita, no se, sere yo qe me obsesiono con el tema y estoy pendiente de ello.
pero me da miedo. se como hacerlo pero no se. hay preguntas qe no logro responder... ¿cuando? ¿mis viejos se darian cuenta? ¿sera adictivo como lei? ¿como hacer qe toda la comida (basura) ingeri fuese espulsada?
la verdad las respuestas creo qe estan, donde, cuando este sola, en un baño. toda la basura se ira con qe mis dedos puedan provocar mi bomito. pero es algo qe lo tendria qe pensar.
despues comi piza a la noche no estuvo tan mal. me santi mal, pero no tanto.

justo ahora mis amigas tocaron un tema qe me pone mal. bueno mal, me hace mienda, pero como dicen "si no te mata te fortalece". el peso. todas estan abajo de los 50 kl. es horrible pesar el doble qe algunas. cuando me preguntaron por donde andaba yo, solo me digna a contestar qe  simplemente el doble qe pili. hubo un silencio por unos 4 segundos, muy incomodos e interminables para mi donde cada una de las chicas sacaba sus conclusiones.
no esa muy dificil adivinar. segundos antes, capas qe minutos. claramente pilar informo qe ella estaba por los 30 y pico. no era muy complicado sacar qe yo por ende estaba en los 65kl. durante un rato me desconecte, me hacia preguntas, la mayoria obviamente era de esperar qe no tuvieran respuesta. ¿por qe dije eso? mi estupida bocota estupida ¿qe pensaran, ahora qe sabes qe soy una ballena? se qe me qieren y no me van a dejar nunca. pero no dejaba de hacerme la cabeza. era mas qe obvio qe todas escucharon mi comentario, y todas lo sabian. yo no podia decirlo, me cuesta decirlo en vos alta.
 -tengo 12 años. qiero tener 20 kl menos -deseo decir- y pero 65kl.
es algo qe me cuesta. no se, parese una pabada pero para mi no. no pense pesar tanto, y cuando supe qe mis amigas tenian un peso mucho menor al mio el mundo se me vino abajo.
no hay una noche en la qe no anele con todas mis fuerzas tener 25  kl. y medio menos. pero nada pasa ni va a pasar nunca, lo se.
las cosas estan cambiando mucho y muy rapido, en solo 3 meses mi vida se dio vuelta literalmente.
una de las cosas qe tengo qe hacer es tener mi espacio. tengo mi cuarto para mi sola pero no lo siento mio. desde qe tengo 6 años hasta hace poco de 4 meses dormia en mi cuarto. mi espacio. todo cambio, ahora estoy en uno mucho mas grande y mas comodo. pero no lo siento mio. no se qe pasa, pero cuando yo digo mi cuarto no logro asociarlo a esas 4 paredes,

tengo qe hacer un deporte. ya. voy a empesar hokey creo qe se escrive asi. siempre lo senti cheto y no me llamo la atencion pero creo qe todos los demas deportes me aburrieron, taewondo, tennis, natacion, gym artistica, nada era lo mio. para mi desagrado dudo qe justo este qede con migo, creo qe el qe mas se aserca es taewondo, y amo natacion pero eso de estar en malla es algo espantoso.
asi esta mi vida... aburrida, con poco sentido, no se.

estas son mis amigass! la de la derecha es juli y la de la isqierda celes, las conosco desde qe tengo 4/5 años.
un dia de estos voy a presentar a las personas importantes para mi.