creo qe fue un error muy grande tener un espejo de 2 metros en el mdio me mi habitacion.
por un minimo instante, no me parese tan mal como estoy. luego miro mas alla de la ropa, si es qe la llevo, y me doy cuenta qe lo qe estoy viendo es mi horrible reflejo qe nunca en la vida va a atraer a un hombre, qe nunca se va a ver bien con una bikini. y odio eso. odio recien ahora darme cuenta en qe punto esto, a qe punto llegue.
hoy mis viejos tuvieron la esntusiasta idea de ir a comer a fuera. comi una hamburguesa con papas. me senti tan para el culo, tan culcable por cagarme yo sola comiento esa grasosa y calorica hambueguesa qe no sabia qe hacer.
bomitar es mi ultima opcion. pero tengo miedo. la ultima ves qe intente estuve 2 semana con dolor de garganta y se lo conte a mis 2 mejores amigas. ellas no van a decir nada. sospecho qe juli, tiene algo con esto de la comita, no se, sere yo qe me obsesiono con el tema y estoy pendiente de ello.
pero me da miedo. se como hacerlo pero no se. hay preguntas qe no logro responder... ¿cuando? ¿mis viejos se darian cuenta? ¿sera adictivo como lei? ¿como hacer qe toda la comida (basura) ingeri fuese espulsada?
la verdad las respuestas creo qe estan, donde, cuando este sola, en un baño. toda la basura se ira con qe mis dedos puedan provocar mi bomito. pero es algo qe lo tendria qe pensar.
despues comi piza a la noche no estuvo tan mal. me santi mal, pero no tanto.
justo ahora mis amigas tocaron un tema qe me pone mal. bueno mal, me hace mienda, pero como dicen "si no te mata te fortalece". el peso. todas estan abajo de los 50 kl. es horrible pesar el doble qe algunas. cuando me preguntaron por donde andaba yo, solo me digna a contestar qe simplemente el doble qe pili. hubo un silencio por unos 4 segundos, muy incomodos e interminables para mi donde cada una de las chicas sacaba sus conclusiones.
no esa muy dificil adivinar. segundos antes, capas qe minutos. claramente pilar informo qe ella estaba por los 30 y pico. no era muy complicado sacar qe yo por ende estaba en los 65kl. durante un rato me desconecte, me hacia preguntas, la mayoria obviamente era de esperar qe no tuvieran respuesta. ¿por qe dije eso? mi estupida bocota estupida ¿qe pensaran, ahora qe sabes qe soy una ballena? se qe me qieren y no me van a dejar nunca. pero no dejaba de hacerme la cabeza. era mas qe obvio qe todas escucharon mi comentario, y todas lo sabian. yo no podia decirlo, me cuesta decirlo en vos alta.
-tengo 12 años. qiero tener 20 kl menos -deseo decir- y pero 65kl.
es algo qe me cuesta. no se, parese una pabada pero para mi no. no pense pesar tanto, y cuando supe qe mis amigas tenian un peso mucho menor al mio el mundo se me vino abajo.
no hay una noche en la qe no anele con todas mis fuerzas tener 25 kl. y medio menos. pero nada pasa ni va a pasar nunca, lo se.
las cosas estan cambiando mucho y muy rapido, en solo 3 meses mi vida se dio vuelta literalmente.
una de las cosas qe tengo qe hacer es tener mi espacio. tengo mi cuarto para mi sola pero no lo siento mio. desde qe tengo 6 años hasta hace poco de 4 meses dormia en mi cuarto. mi espacio. todo cambio, ahora estoy en uno mucho mas grande y mas comodo. pero no lo siento mio. no se qe pasa, pero cuando yo digo mi cuarto no logro asociarlo a esas 4 paredes,
tengo qe hacer un deporte. ya. voy a empesar hokey creo qe se escrive asi. siempre lo senti cheto y no me llamo la atencion pero creo qe todos los demas deportes me aburrieron, taewondo, tennis, natacion, gym artistica, nada era lo mio. para mi desagrado dudo qe justo este qede con migo, creo qe el qe mas se aserca es taewondo, y amo natacion pero eso de estar en malla es algo espantoso.
asi esta mi vida... aburrida, con poco sentido, no se.
estas son mis amigass! la de la derecha es juli y la de la isqierda celes, las conosco desde qe tengo 4/5 años.
un dia de estos voy a presentar a las personas importantes para mi.
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